Блог О пользователеreksi

Регистрация

Календарь

« Декабрь 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Путь тигра...

 
Дорога в тысячу ли начинается с первого шага...
 

Любовь и валерьянка на заборе


Ну разве это любовь? Ну да, я сам был грешен и расклеивал плакаты по району, и рисовал краской сердечки.... Но при этом думал - Если напишу на заборе соседей "Маша я тебя люблю"...завтра соседи придут к ней и ей попадёт за меня.... Да был порыв и не один, да соображал плохо...но думал насколько возможно - Лишь бы ей не навредить....А тут? Надпись на заборе соседей, да ещё и весь мой забор облит валерьянкой...какая это любовь? Эгоизм чистой воды...
А в чём я виноват? Да она мне нравилась по началу, была той с которой хотелось встречать расветы... а потом оказалось что ей рассветы ненужны...она хотела везде ездить на машине, чтобы я встречал с работы, отвозил домой...приэтом дорога туда обратно - 15 км...не так уж и много, но немножко напрягает...требовала чтобы машина была возле подъезда, а не на углу дома, где парковка удобней...ехать на автобусе мы отказывались...Ну и какой нормальный пацан будет это терпеть, видя что есть девушки, которые могут и на автобусе с парнем прокатиться, приэтом невидя ничего зазорного? Ну и я начал отказывать ей в прогулках на машине...неделя ругани, скандалов...а сегодня вернувшись с катанья на коньках обнаружил забор облитый валерьянкой....
 

Работа...


С такой работой меня либо женят на себе либо изнасилуют...даже не знаю что из этого хуже))) А вообще это прикольно...новые знакомства, новые связи...
 

Я был другим...


Всего несколько лет назад я был другим...Ну как другим? Ни хороший, ни плохой...так вообщем то средний...а сейчас? Сейчас мне даже самому страшно от того как я изменился...изменилось всё, начиная от взглядов на жизнь, заканчивая внешностью...
Раньше бы если мне девушка написала, что я ей нравлюсь, я бы незадумываясь как минимум захотел бы встретиться, как максимум прыгнул бы в машину и приехал к ней с букетом цветов...А сейчас? Сейчас девушек стало в моей жизни намного больше...и все говорят, что будут меня добиваться...не отдадут другой...мда...какой именно "другой"?...их много...сволочь скажут многие, подонок...Но когда то я был другим...хорошим...и ненужным...
 

Мечты...


Уже точно не помню кто из моих знакомых это сказал, но фраза мне очень понравилась и запомнилась.... Мечты должны сбываться, иначе это неправильные мечты...
Вот и моя мечта сбылась...да как сказать мечта? Скорее цель...Я стал владельцем новенькой машины...ну не очень крутой, но вполне достаточной для того чтобы на дороге тебя уважали, и лишний раз не сигналили и не фарили в спину, чтобы пропустил...звук двигателя объёмом 2.4 просто песня, динамика разгона отличная, автомат работает без задумчивости и очень сложно определить когда именно он переключает передачу...типтроник пока ещё не пробовал, проверю после 1000 км обкатки...
Сегодня катался по городу и в голову залезла мысль... "А пару лет назад я мечтал, как буду ей помогать садиться в такую же машину, буду открывать перед ней дверь и ждать пока она не сядет, подавать руку когда будет выходить..."... это была неправильная мечта, раз она не сбылась...
 

И нарекли его Есаулом...


Как бы нибыло больно от потери любимицы всей семьи, жить в частном доме без надёжного охранника нельзя, и чем раньше взять щенка и вырастить тем лучше...
Вот и появился неделю назад в нашем доме маленький медвежонок (я его правда сам ещё не видел)... По рассказам у него папа очень большой, а мама....раза в полтора больше папы...интересно каким вырастит наш Есик? Судя по тем же рассказам нам будет с ним уж точно не скучно...любимая забава 2 месячного "малыша" перевернуть ударом лапы на себя чашку с водой...любит плескаться в воде)) Уже всё что можно было попробовать на зуб, было попробовано)) Вообщем растёт у нас потихоньку маленький кавказец, и ждёт меня...правда он о моём существовании даже недогадываеться, но я думаю мы с ним подружимся))

P.S. Сегодня мне исполнилось 23 года...
 

Потеря...


Вчера я потерял самого верного друга...а вернее подругу... Подругу, которая ещё в детстве показывала свой характер и разорвала не одну пару носков, порвала не одни штаны, рукава курток и прочего. Позже были ямы размером 1.5*1.5 метра, прыжки через калитку высотой 180 см, помятые цветы, непонятно куда девшившийся ошейник... Это я про свою собаку... ох и шкодливая же она была)
Помню как то вечером она погналась за котом и запрыгнула на сарай...ну она то понятно, а каким образом я умудрился запрыгнуть за ней на эту же крышу, ума не приложу...А своих котов защищала от обидчиков...
Выполняла только 2 команды..."Гулять" и "Проси"))) Приучили на свою голову за то чтоб зайти домой, давать ей печенье, сушки, пряники, а когда заветный пакетик кончался, то и просто хлеб))) А попробовали бы мы не дать? Здоровая среднеазиатская овчарка начинала стучаться в дверь)))
После того как переболела чумкой, начала зимой законно жить в доме...да и летом иногда заскакивала...ладна бы просто забежала да легла на полу, так ей на диване было удобней) Один раз я её спихивал с дивана, она меня, так и уснули в обнимку)
10 лет вместе...я вырос рядом с ней, она рядом со мной...играли, гуляли, купались, ругались, обижались друг на друга...
Больно терять того к кому прикипел всей душой... но одно я знаю точно - Она нас всех любила, а мы любили её...
 

О том где тепло и ужасно холодно...


Как то странно начал замечать, что дома мне холодно. Под домом я подразумеваю не именно дом, а город в котором живу. Но холодно это не значит что температура термометра низкая...за 1.5 года я бывал в городах где намного холоднее, -45 с ветром, но там было тепло...и вот сейчас в очередной командировке, вроде бы работа, трудности какие-то бывают, а всёравно здесь как-то тепло и уютно что ли...
 2 ночи подрят снилась она, в голове мысль "Госпади когда это уже прекратиться?"... а потом думаю - "А ведь во сне мы вместе и так хорошо от этого"...но как я в одном из своих стихов писал "Но это лишь сон, лишь мгновенье в ночи..."...  мы никогда не будем вместе, сон это лишь проделки моего больного сознания...жить нужно настоящим, а самое главное реальным...
 

Страхи...


Помню в детстве я много чего боялся... быть дома одному, особенно вечером, заблудиться в городе, ос боялся до ужаса, больших собак, один раз в 7 летнем возрасте на меня кинулась большая восточно европейская овчарка...темноты? Темноты я никогда небоялся...а ещё я очень боялся переломов, представлял как мне будут вправлять кость, а ещё недай бог ребро! Это же спицу надо будет вставлять!
И вот со времени этих страхов прошло уже лет так 15... Дома я уже давно небоюсь оставаться один... в доме живёт огромная азиатская овчарка с которой мы переодически ведём бой за место на диване,  и иногда засыпаем в обнимку... О том что был перелом руки я узнал лишь через 3 месяца после того как её сломал... А сегодня делал снимок грудной клетки и врачи меня удивили тем что у меня было сломано ребро... 2 перелома, которых я боялся в детстве прошли для меня незаметно...
Вот сейчас задумался...у меня появились какие то другие страхи, а может стоит относиться к ним так же как и к переломам? А вернее просто незамечать...
 

Парадоксы жизни...


Есть девушка ради которой я был готов на многое...да что там на многое...готов был на ВСЁ...но ей это ненужно...
Есть ещё две девушки...которым я нечего не давал, нечего не обещал, ничего не просил...и вот уже несколько месяцев в промежутках в смс между "козёл" и "урод", я могу прочитать примерно следующее - "Ты всёравно будешь моим!"
Парадокс - делаешь всё, не получаешь нечего...неделаешь ничего, получаешь всё...
 

Я дома...


По приезду домой весил всего 79 кг...причина? Сильное отравление, высокая температура...день вообще без еды и ещё 4 дня на йогуртах киселях и сушках...Сейчас вес 84 кг...Мама откормила родное дитё))) Чувствую не дадут мне вернуться в супер тяжёлый вес...

Гулял с другом по городу, в туалете кинотеатра посмотрел в зеркало и честно говоря сначала неузнал себя... Стал похож на кавказца... А в голове мысль "Мне идёт этот новый стиль и форма лица, которая изменилась от изнурительных тренировок"

А пару дней назад у меня был огромный шанс лежать на асфальте накрытым простынёй...спускался по улице с односторонним движением, впереди меня Камаз скорость около 40 км/час...Камаз берёт резко вправо и передомной предстаёт машина которая едет мне прямо в лоб с женщиной за рулём, которая от страха видимо заместо тормоза нажала газ...у меня был только один выход разогнаться и успеть проскочить в "карман" слева...Сцепление выжато, ручка на 2 передачи, газ в пол...и я бросаю сцепление...в эту секунду мне показалось что подомной не 6-ка 83 года, а как минимум Форд Мустанг...ажно перед поднялся...за доли секунд машина развивает скорость до 85 км/час...влетаю в карман и жму по тормозам... руки смог оторвать от руля только когда доехал до дома...да и то не сразу...

 

И снова отпуск...


Как то уже стало традицеей, что работаю по 50 или чуть больше дней без отпуска и выходных... потом приезжаю домой и осознаю, что хочу снова на работу... прав был тот человек, который мне сказал, что для тебя это будет как наркотик и ты несможешь отказаться от такой работы... хотя может он и не так сказал, но смысл примерно тот же...
Сегодня сел в свою "шестёрку" и честно говоря прифигел как стало тяжело крутить руль, это мне то человеку далеко не хлипкого телосложения...к хорошему быстро привыкаешь коробка автомат, гидроусилитель руля, полный привод... привык и я ездить на такой машине... Правда по началу думал что на праворульке будет тяжело ездить, но нет сел и не чувствовал никакого дискомфорта, а даже наоборот было ощющение, что я король на дороге, джип есть джип...
Перед отъездом домой взвешивался...91 кг...надо отдать должное нашим поварам, готовят отменно =)) Почти пришёл в форму которую имел году так в 2005 =)
 

Вот такие мы ёжики странные...


Около 2-х месяцев небыл дома, когда купил билет за неделю начал собирать вещи в сумку, а в голове копить мысли о том, что я хочу успеть сделать за время моего пребывания дома...По приезду домой понял, кроме как обнять маму и съездить повидать бабушку мне больше нечем заняться...Хотя это дорогого стоит...Но я всётаки не так представлял свой отпуск...и даже билет заказал на 5 дней раньше, потому что умираю здесь со скуки и хочу обратно, туда где постоянно есть какие то проблемы, которые нужно срочно решать, ездить, с кем то договариваться, где сейчас бураны и холодно... и прочее-прочее-прочее... Там интересно, хорошо, и комфортно...

 

Я слишком часто стал ошибаться...


Даже самому в это трудно поверить, но я начал ошибаться...
Раньше то что я чувствовал и видел, всегда совпадало, я ниразу не ошибся...а сейчас чувствую одно, а вижу совсем другое... Действительность не такая какой я её чувствую... странно, а ведь я никогда не ошибался...
Наверно стоит повторить свои же слова "Никогда-это всего лишь определение времени, но и ему рано или поздно приходит конец"
Может оно даже и к лучшему, может я скоро совсем перестану видеть и чувствовать, надоело это постоянное чувство дежавю...
 

Надпись в подъезде...


В городе где я сейчас работаю, зашёл в многоэтажный дом, в котором находился нужный мне офис... Стены были свежевыбелены...но моё внимание привлёк небольшой прямоугольник старой извёстки, который судя по всему старательно обошли во время ремонта...на нём было написано следующее:
Прости за всё, что говорила,
Была я, милый, не права,
Но слишком поздно,
Кровь остыла, закрылись веки навсегда...
2005 г.

Что же такого страшного произошло? Почему неподнялась рука забелить эти строки, у тех кто делал ремонт в подъезде? Этого я конечно никогда неузнаю...